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有一天小明手上打着石膏

  • 文章来源:未知 / 作者:admin / 发布时间:2017-06-09
  • 1.有一天小明手上打着石膏,
      老师问:你的手怎么了
      小明说:断掉了
      老师说:为什么?
      小明说:因为我太懒了
      老师说:太懒手会断?
      小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
      可是我懒的用手弄,
      就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
      路人看了以为我触电就用木棍打我的手
      所以.................
      老师:............
    2.在大陆做生意的台商,
      由于家眷都在台湾,
      所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
      有一天他不幸被公安逮到,
      台胞证被盖了个“淫 虫”两个大字。
      他很不高兴,
      于是透过关系花了一些钱,
      要把这着不雅的名词去除。
      
      过了一星期,
      朋友告诉他办好了。
      他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
      他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
      里面赫然盖了个三个大字:
      非淫 虫。
    后来他透过更有力的人士想要把这
      非淫 虫
      三个字弄掉,
      因为他觉得这三个字还是不雅,
      所以这次交代一定要把这件事解决。
      因为下个月他就要回台湾了....
      朋友也跟他再三保证,
      一定没问题,
      只是礼数绝不可少。
      
      又过了一星期,
      朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
      他赶紧把台胞证接过来一看,彩吧论坛首页
      上面写着:
      非洲淫火虫
    3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
      晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
      
      半夜…甲打了一个大喷涕,
      乙丙整个脸上都是甲的结晶。
      乙丙:下次要通知我们……
      
      过了半个时辰,
      甲:注意了…
      乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
      并确定与外界没有连通…
      结果,甲放了个屁。
    4. 我有一次和几个同学
      去高中老师家看他,
      那是一个老头,临走,
      我们留下一些水果送给老师,
      可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
      “看看,来看我还带什么东西呀……
      放在门口就好了.”
    5.陪朋友打的去见一个网友,
      快到的时候,
      朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
      “看到那个女的了吗?”
        
      “看到了,在那儿停?”
      “不,撞死她!!!”
    6.一天在东方广场约网友MM见面,
      不想显的太土,约在星巴克。
      等MM时觉得不买点东西不合适,
      
      就到柜台点咖啡。
      服务员问:“您要点什么?”。
      当天没带眼镜,
      咖啡厅灯光昏暗,
      我使劲看价牌,还是看不见……
      就说了一句:“看不清楚!”。
      
      服务员:“好的,卡布奇诺!”
      于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
    7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
      “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
      我觉得公司需要带人去和他们开会。”
      老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
      经理收到之后,马上指示下属买机,
      拟行程,自己则是整理行李。
      临出发那天,被秘书挡下来。
      秘书:“你要干什么?”
      经理:“去欧洲开会啊!”
      秘书:“老板有同意吗?”
      经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
      秘书:“来公司那么久,
      难道你还不知道老板的英文程度吗?
      老板的意思是:去个头!”
    8.某兄喜欢吃鱼。
      沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
      要是死了放冰上的就7块两条,
      一样新鲜。某兄下班,
      就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
      某兄就站鱼缸前等啊,
      有时候好半天都不死一条。
      某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
      服务员实在看不下去了,
      过来跟该兄说:
      “先生,昏过去的不算……”
    9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
      一日到男生宿舍探访,
      正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
      被班任看到了
      立刻大叫一声跳到床上,
      盖住被子~
      班任留下一句话就走了:
      我这么大岁数了什么没见过,
      你叫什么叫~
      该同学巨寒- -!!!
    10.盗版光碟:
    -Are you serious?(你是认真的吗?)
    -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
        
       电影上的翻译:
        -你是席拉瑞丝吗?
        -不,我是凯丁..
    11.大一的时候,
      偶寝室一哥们
      一天早上起来
      发现枕头上有半只大黑蛾子,
      感觉倍儿郁闷。
      
      提起来正要扔,
      赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
        
      
      全寝室暴寒一学期!!!
    12.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
    13.我们寝室对面有一小面馆。
      寝室一室友,
      特爱耍酷,
      某日正待在窗边洗头,
      待洗完,
      头发一甩作明星状,
      手指向面馆,
      大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!
    14.一日同学去中关村转悠,
      一小贩凑过去问,
      “要硬盘不?便宜”
      
      同学拿过来看看 说:“有多硬”
    15.以前大学的时候,
      晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
      
      一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
      (当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
      一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
      “然后呢?”众人问,
      
      
      她顿口气接着说:
      “拖进来轮奸他,
      搞到他精尽人亡,
      让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
    16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,
        
      有天晚上我正起来喝口水,
      谁知他突然大吼了一声:“喂!”
       吓得我把杯子打烂了……
      
      
      某天晚上,又继续说梦话,
      喃喃地说:
      “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”
    17.有一次夏天在外面吃宵夜,
      旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
      巨胖,上身的肉都是吊起的。
      吃了一半,
      传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
      
      结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
      看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
      当时我们一桌的美女就喷饭了。
    18.百度知道
    急求论文:浅析中国艺术的意境美
    悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24
    急求论文:浅析中国艺术的意境美
    2500字~3000字
    大家有的帮帮忙,先谢谢列!
    浅析中国艺术的意境美
    悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12
    湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
    19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
    结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
    20.某日,A君在厕所里面拉屎,
      估计拉不出来,
      就在厕所里面狂吠。
      
      此时,外面的B君听到,
      于是高声唱到:
      “拉不出来一声吼啊!”
      更绝的是,
      C君马上接着唱到:
      “再拉不出来就用手抠啊!”
        
      
      此后,此歌成为我们寝室的室歌
    21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。
    轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。
    突然,考官对我说,加油,同学。
    顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。
    于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。
    考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!
    我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!
    考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。
    快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。
    还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:
    我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
    22.夜,四人寝室一人睡着了,
      还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
      讨论得正热闹,
      那个睡着的醒了:
      啥也别说了,咱们睡觉吧.....
    23.北大的研究生和本科生校区是分开的,
      研究生在一个名叫万柳的校区。
      
      在本科生校区,
      也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
      专门为研究生准备的,
      墙上写着“万柳同学停车处”。
      
      有一次和一朋友从那过,
      见他欲言又止,
      最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
      你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
    24.刚开学,
      来了个新的英语老师,
      
      他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
      
      然后他开始点名:NO.1.
      他喊,彩吧论坛首页.
      我们班1号就站了起来,
      喊了声:到,彩吧论坛首页!那个老师说:
      Please in English!(请用英语回答)
      我那同学挠了挠头,
      憋了半天答了句:
      导~~~(发第二音)
        
    25.我们宿舍哥们暴强,
      一日他发现蚊帐里有只蚊子,
      忙活抓了半天没抓到,
      哥们叹了一口气说:
      “妈的,饿死你!”
      然后迅速把蚊帐收了起来,
      忍了好几天没挂蚊帐,
      最后终于把蚊子给饿死了,
      我们那个汗呀~~~~~
        
      
      还是蚊帐的事:
      一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
      跟我们说:“我非弄死他”,
      我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
      “你们看吧”,
      这人抄起一本小说钻进蚊帐,
      封口。
      边看小说边不停的挥动扇子,
      就是不让苍蝇落地,
      结果两个小时后,
      苍蝇终于飞不动了。
      
      他凑过去捅了捅苍蝇说:
      “飞呀小样,爷书还没看够呢”